Chuck Norris

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia idiota.

Numero delle vittime di Chuck Norris oggi:

“Il mio nome è Norris. Chuck Norris.”
- Chuck Norris

“Chuck Norris è morto.”
- Nietzsche su Chuck Norris

“POW!”
- Chuck Norris a Nietzsche

“Voi siete Nulla, Niente e Nessuno perché io sono TUTTO.”
- Chuck Norris su persone, animali e cose

“Una volta ho lavorato per lui. Gli portavo da bere.”
- Dio su Chuck Norris

“Yes I can”
- Barack Obama prima di incontrare Chuck Norris

“No I can't”
- Barack Obama dopo aver subito un calcio rotante da Chuck Norris

“Veni, vidi, vici.”
- Chuck Norris, sempre e comunque

“Obbedisco!”
- Giuseppe Garibaldi a Chuck Norris

“Chuck Bomb, Chuck Bomb...”
- Tom Jones dopo aver ricevuto un Calcio Rotante su Chuck Norris

“Io posso!”
- Chuck Norris su Tutto


Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.
Chuck Norris è meglio conosciuto come WALKER TEXAS RANGER!
È l'Alfa e l'Omega, e talvolta Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.
È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia, creata per contrastar aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia. Attua il Suo volere per mano degli admin.
Si è auto-nominato imperatore supremo dell'Universo e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato Dart Fener con un colpo di mano. Ehm, scusate... Di piede.

IL GATTO POSSEDUTO DALLO SPIRITO DI CHUCK NORRIS


BIOGRAFIA

Chuck Norris, nato in Texas, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente Il. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu o Berlusconi.
Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti il grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.
Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre, pur non avendone alcun bisogno (ma fa figo, quindi...).
Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.
Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.

La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...

ALBERTO, MARY E DAVIDE!